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看着你离开的背影,我心里真的好难过,难受
作者:管理员    发布于:2019-06-26 22:22:50    文字:【】【】【
今日清晨,看着你离开的背影,我心里真的好难过,难受。
  
  我恨不得就这样把拉着把你留在我身边,我一刻也不想离开你,这段时间可能太依赖你了
  
  我知道我自私,我的占有欲很强,一旦投入了就难以忘怀。
  
  知道吗,你关门离开的那一刻我哭了,直至看你上车
  
  我坐回原来的地方哭的像个迷路孩子,一时间找不到回家的路。模糊了自我
  
  可能太需要被人关心了,谢谢你,给了我很多回忆,让我再慢慢走出那段刻苦的记忆
  
  可能我的伤太深,对不起……
   
  如果一天,我不再神经质地给你发短信,
  
  不再打电话骚扰你,这样的一个我离开了,你会难过吗?
  
  你的短信收件箱里,
  
  不再有人可怜兮兮的想和你说话,不再有人和你胡言乱语,不会再QQ上乱写事情
  
  不在有人把你当小孩子一样左叮右嘱的关心你。
  
  从此你的QQ列表里不再有我的头像一直亮着。或者灰着看着你,这样的一个我消失了,你会想起我吗?
  
  到了那样的一天,我不奢求什么,只要你有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。
  
  某一天,你打开电脑,你的QQ列表我的头像变成了永远的灰色,
  
  或许是我感觉到累了,倦了,也真的受到很重的伤了。
  
  你的生活中如果没有了我,你会回忆我对你的好,宽容和关怀吗? 
  
  你会回忆我毫不边际的孩子话,我的疯话傻话,伤心时候流着泪,无奈时候叹着气说话吗?
  
  你的记忆中没有了我,你会忘记我们在一起度过的每一分每一秒,
  
  会忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦么?
  
  而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片断,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。
  
  感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,虽然和你认识的时间不是很长
  
  但是有你的这些日子,会是我这辈子里最美丽的回忆。
  
  因为我害怕你会失落,会难过,无聊的空间留言,我的胡搅蛮缠。我的孩子气
  
  当我的生命中习惯了另一个人存在的时候,而另一个人的脑海里却没有一点关于我的记忆,
  
  即使没有喜欢和爱,我依旧会感到失落,会有点难过,会想另一个人天气转冷你会着凉吗?
  
  这一切并不是因为你喜欢我,而是习惯了我每天无聊的电话,每天,我都会感到我自己很懦弱`失败。
  
  某一天你的人生永远都不再有个可恶的我,当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候,我不清楚我会怎么样?
  
  而我希望看到的你依旧是你,你会看到我堕落的躲在角落里的苦恼懊悔吗?
  
  会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗?
  
  尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再哄你开心,心碎的时候不会再去陪你一起心碎,
  
  因为曾经我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的生命,你的世界不再有我的时候,
  
  我会更加清楚的这样的时候,你会不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想起我,一点点的关于我的任何记忆呢?
  
  当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。
  
  因为有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?
  
  而你呢?
  
  会在乎我的一切吗?
  
  可是我会很自责,会恨我自己,因为我做了很多错事,我都没来得及跟你说对不起。
  
  我懂,其实都是我不好,我不该让你生活中,生命里,有我的存在,
  
  我该做一个默默守候你的人,默默承担一切,偷偷等你,想你的人。
  
  可是我把一切一切都表现了出来
  
  你知道了,清楚了,了解了,可是我却因为失落离开了,你还会再想起我吗?
  
  爱走了,
  
  必须学会忘却,
  
  因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。
  
  我也无数次告诫自己,一切已经成为过去,需要从容面对这样的离别,
  
  珍惜现在所拥有的,拥有眼前的幸福才是我该做的,但真心付心,忘记以前真的很难。
  
  和他从最初的相遇直至离别,一路走来我并不后悔,因为我不曾忘记,
  
  那里有过太多的幸福,有过太多的开心,只是现在需要把这一切尘封在记忆里。
  
  有的时候真的很无奈,再留恋的东西也必须要放弃。
  
  不得不承认,在感情世界里,我是一个念旧的人,
  
  但不会轻易打开记忆的那扇门,因为那里有着太多的忧伤和甜蜜。
  
  只有在伤心的时候,我才会听着那些伤感的音乐,将过往的记忆一页页翻起,
  
  虽然,
  
  这只是一场独角戏,但是心灵至少会有少许安慰。
  
  我不想和自己的心灵作对,
  
  否则,
  
  更加痛苦的只会是自己
  
  某人对不起,我还没有完全从那段刻苦的感情中走出来,
  
  我一直都在做挣扎,可结果是我还是忘记不了,那段记忆对我来说就是一场恶梦。
  
  昨天我对你撒谎了,我说我梦见赖蛤蟆了,其实不是,
  
  昨晚哭,是因为我想起以前的心酸,再抬头看看你,是一眼苦涩的泪加一眼幸福的泪。
  
  其中掺杂了太多的故事,其中的味道只有我自己懂得,对不起。。
  
  我告诉自己,要忘记那段记忆,我也很想忘记,我也在尽自己最大的努力,可是我发现我真的做不到我不想再自欺欺人了,
  
  对不起,请原谅我这么做,就让我永远的消失在你的世界里吧。
  
  我也曾因此而痛恨过别人,也痛恨过自己,当初为什么不早遇见你如果能我什么都肯做。
  
  可是过去的再也回不来了,我也只能接受现在,我很清楚明白自己想要的是什么……
  
  可能是一个人久了,渐渐的感觉到了孤单。渐渐的也习惯了孤单。
  
  这半年的时间仿佛一个世纪般漫长,又仿佛南柯一梦。浑浑噩噩。辞职,现在想象不知道是不是一时冲动。
  
  流离,是不是冲动后的惩罚。
  
  总之一切都在掌控之外,不由得相信命运在作怪。
  
  一切仿若顺其自然,却又强加改变,最后,一无所有,遍体鳞伤。
  
  回家有一个月了,看着父母苍老的身影,心里不禁自责难过。
  
  我是个不让人省心的孩子……每逢亲戚临门,多半谈起我的事情,爱情工作样样搁置。
  
  此时的我不免成为大家茶余饭后的话题,都是指责,都是劝阻,无一认同。
  
  一个人整日面对这些话语,开始还会去争取,去反驳,到后来,听的多了,也便成了沉默……
  
  这好似一个被洗脑的过程,他们不厌其烦的说,说到我妥协为止。
  
  直到我都放弃了,他们还不能放过我,我知道他们害怕死灰再度复燃
  
  可是他们未曾想过,这样的结果。非死即疯的结果!!!
  
  从来没有这么纠结过,也从来没有过这么多的不确定,我知道,那次伤后我的爱情奄奄一息了。
  
  就像大姐说我注定不能谈恋爱,经不起一丝打击,不过的确,那次创伤之后我到如今都难以释怀,
  
  说的不好听这就是犯贱,可是谁又真的懂我?
  
  有的人拿的起放的下,我任何事情都可以做到拿得起放的下,唯独感情不可以
  
  谁知道付出的爱有多深伤的就有多深?我付出了我全部的爱,得到的却是一片遍体鳞伤。
  
  现在。让我如何再敢再去相信爱情,相信男人?
  
  而今我却只能冷眼旁观任其摆布……疼痛,不知道是心在痛还是身在痛,从未停止过,
  
  或许只有这样,才能感觉到自己的存在,只有这样才算活着吧。
  
  突然特别想念奶奶了,最近还是经常会梦到她老人家,我想她是想我了,真想去陪她……
  
  如果是电影里的情节,应该会有两全其美的办法吧,可惜这个世界太现实了,我们必须面对。没有后路更没有退路。
  
  莫非我就是那一种人,只有不断的漂泊才会彰显存在的价值。只有在不断的痛苦中才知道自己是活着的!
  
  我不想去抉择什么,到头来还是无法避免去抉择。
  
  在亲情和爱情之间,到头来还是选择了亲情。
  
  你们可以看不起我,可以笑我懦弱,但是当你看到父母蹒跚的身影时,我想你会和我做一样的选择!
  
  如果非要说是谁的错,那么就怪我不够爱你吧。
  
  是我的爱不够坚定,是我不能为你放弃所有,昨晚听你说的你家条件那么好,你妈挑选的媳妇应该会有很多要求吧,
  
  我问过你很多次,你父母会同意吗?
  
  因为我的胖你戛然而止了,我知道,就算我减肥减下来了,
  
  接下来挑选的毛病有可能就是家庭背景什么的,可能我误会你了。。
  
  但是你知道吗?我压力很大,我知道你对我好,但是对不起我不想再受伤了
  
  我注定是一个人走的
  
  对不起,不是你不够好,
  
  我是不相信我自己,
  
  是我不能相信自己在给你幸福,
  
  某人对不起,我想通了,我不能害了你
  
  以后,就让我永远的消失在你的世界里,从你的生命中淡去。
  
  “如果通往天堂的路上,真的有座奈何桥,我会毫不犹豫的喝下那碗孟婆汤,选择永远将今生遗忘;
  
  如果真的有来生,可以选择一次,我会选择做一条只有七秒记忆的小金鱼,自在的生活快乐无比……”,
  
  不知道我在谁的空间看到过,真的很喜欢自己摘改的这段话
  
  “感情里谁都做不到收发自如,与其爱的痛苦,不如干脆放手,不如选择遗忘。”
  
  因为表面的快乐,谁都能感受到,而心底的痛楚,只有自己才最懂。
  
  在这个冷漠的世界里,时间渐渐流失,我慢慢习惯。
  
  习惯一个人独自听着伤感的音乐,哪怕还是忧伤;
  
  一个人独自想象,哪怕又是绝望。一个人躲在漆黑的角落抽烟这种生活也很知足
  
  我不想再为感情表达什么,我只想好好的活着。找一个地方,把爱深深埋葬,
  
  现在,我只有个小小的愿望。
  
  就是今生沈婷这辈子一个人走完所有的路,所以的悲伤破事都被我遇上
  
  希望在我有生之年,心不再有悲伤做什么都顺利……
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